Esa sensación de cosquilleo en el estomago me hace sentirme mal de nuevo. Ese sentimiento, ese recuerdo, ya me repugna y no puedo sacármelo.
El problema es que solo no lo sabes, si no que no te lo imaginas. Este sentimiento me esta matando por dentro, de amarte tanto y no tenerte conmigo todo el tiempo. Muero un día a la vez. Es muy claro, no soporto vivir mas lejos de ese corazón, que me llena cada vez que lo necesito.
Y si, lo hice, lo hice; cometí otra vez el mismo error, mi sentimiento de mal no lo pude controlar y otra vez llevo ese impulso a mi mano izquierda, filosa lastimó mis brazos, de nuevo. Había procurado controlar eso, pero nuevamente el impulso fue mas fuerte que yo y no pude controlarlo. No puede ser que me gane siempre. Comenzaran a surgir peleas, llantos y violencia si alguien se enterase de ello y, realmente, eso es lo que menos necesito ahora.
Cubierta por largos buzos que oculten este daño que yo misma me hice, un guante no permite que mi muñeca se puedan ver esos incansables trazos de sentimientos, dolor, amargura. Y te pido que no me juzgues por hacer cosas para sentirme mejor, me habían quitado la computadora, con la que puedo escribir aquí y escuchar esa música que me hace reflexionar severamente. No tenia como de sacarme esa impotencia que tenia dentro, no iba a molestar a nadie con mis problemas, porque ya demasiados problemas hay en el mundo y en cada persona, para que yo incorpore los míos en su vida. Creo que no seria justo, no.
Realmente no quería llegar a este punto, pero se me hace algo inevitable muchas veces. Había durado mucho tiempo evitando, desde diciembre de 2011 el día en que una persona muy importante derramó esos pequeños cristales transparentes que caían de sus preciosos ojos. Ese día prometí no volver a hacerlo. No volvería a tener ese impulso que lastimase a quien mas quería. No lloraba por ella, si no por mi, nunca nadie lo habia hecho, quizás por ello mi sorpresa. Perdón es la única palabra que voy a poder pronunciar cuando vuelva, perdón, perdón y perdón. No creo que sea muy lindo para sus delicados oídos pero es la verdad.
En fin, esto lo hice para sacarme todo lo que tenía dentro. Toda esta tristeza mezclada con melancolía y una sutil pizca de impotencia.
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