Sin Titulo

Hoy me encuentro aquí, nerviosa, confundida, pero feliz. Creo que finalmente llegue al punto de ser FELIZ. Quizás no tengo todo lo que quiero, lo que tengo no es lo que todos caracterizarían como perfecto, pero para mi si lo es. Una vieja frase me hace sentir viva, realmente viva. "La perfección es aprender a aceptar los defectos del otro" que quiero decir con esto? El día en que nos demos cuenta que por mas que busquemos y rebusquemos nunca vamos a encontrar a esa persona "perfecta" ese amor platónico que nosotros queremos encontrar, solo en ese momento vamos a llegar a la felicidad.

Hoy me encuentro realmente abierta a muchas opiniones y posibilidades. A lo que me refiero con todo lo que hable hasta ahora es que la perfección NO EXISTE! es así, cada uno es perfecto por como es. Nunca voy a poder ser perfecta en una cosa que no es lo mio, por ejemplo: una cantante es perfecta como eso, pero quizás no sea perfecta para bailar, lo mismo pasaría en el caso contrario. Siempre vamos a poseer una habilidad o un don que nos va a distinguir de los demás y nos va a ser sentir perfectos. Yo por ejemplo me considero perfecta para escuchar los problemas, felicidades y todo lo que le ocurre a los demás, sin embargo no soy perfecta para poder expresar todo lo que me pasa a mi..
Se que es medio confuso y que estoy mezclando la felicidad con la perfección y no estoy llegando a ningún punto en común o conclusión. Lo que quiero dejar en claro es que si bien la perfección no existe en si, lo que si existe son perfecciones en uno mismo que nunca nos damos cuenta. No digamos "El/Ella es perfecto" porque nunca puede ser así. Justin Bieber puede ser muy lindo pero seamos realistas parece un nene de 13 años, si bien canta bien (no hay que negar los dones de las personas) sus pasos de bailes y figura realmente no son tan buenas como un gran bailarín como el del siguiente vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=TUabufMBBwE realmente dudo que una persona como el pueda cantar bien, pero si observas la gracia de sus movimientos y el amplio esfuerzo que se ve reflejado terminas concluyendo, "que genio, yo quiero bailar así" pero el se esforzó mucho seguramente para llegar a eso que muchos consideramos "perfección".
Esta entrada la hice bastante motivada a pedido de un gran amigo, suelo hacer entradas mucho mas dramáticas frecuentemente por un problema, pero esta vez, intente escribir algo que levantara el animo y animara a la gente a saber que en la vida TODO SE PUEDE. Amo escribir y me encanta que lean. Pueden comentar si lo desean
La perfección se logra con esfuerzo y dedicación, todo en una base de pasión por lo que hacemos y así logramos la felicidad.

One day at a time

Esa sensación de cosquilleo en el estomago me hace sentirme mal de nuevo. Ese sentimiento, ese recuerdo, ya me repugna y no puedo sacármelo.
El problema es que solo no lo sabes, si no que no te lo imaginas. Este sentimiento me esta matando por dentro, de amarte tanto y no tenerte conmigo todo el tiempo. Muero un día a la vez. Es muy claro, no soporto vivir mas lejos de ese corazón, que me llena cada vez que lo necesito.
Y si, lo hice, lo hice; cometí otra vez el mismo error, mi sentimiento de mal no lo pude controlar y otra vez llevo ese impulso a mi mano izquierda, filosa lastimó mis brazos, de nuevo. Había procurado controlar eso, pero nuevamente el impulso fue mas fuerte que yo y no pude controlarlo. No puede ser que me gane siempre. Comenzaran a surgir peleas, llantos y violencia si alguien se enterase de ello y, realmente, eso es lo que menos necesito ahora.
Cubierta por largos buzos que oculten este daño que yo misma me hice, un guante no permite que mi muñeca se puedan ver esos incansables trazos de sentimientos, dolor, amargura. Y te pido que no me juzgues por hacer cosas para sentirme mejor, me habían quitado la computadora, con la que puedo escribir aquí y escuchar esa música que me hace reflexionar severamente. No tenia como de sacarme esa impotencia que tenia dentro, no iba a molestar a nadie con mis problemas, porque ya demasiados problemas hay en el mundo y en cada persona, para que yo incorpore los míos en su vida. Creo que no seria justo, no.
Realmente no quería llegar a este punto, pero se me hace algo inevitable muchas veces. Había durado mucho tiempo evitando, desde diciembre de 2011 el día en que una persona muy importante derramó esos pequeños cristales transparentes que caían de sus preciosos ojos. Ese día prometí no volver a hacerlo. No volvería a tener ese impulso que lastimase a quien mas quería. No lloraba por ella, si no por mi, nunca nadie lo habia hecho, quizás por ello mi sorpresa. Perdón es la única palabra que voy a poder pronunciar cuando vuelva, perdón, perdón y perdón. No creo que sea muy lindo para sus delicados oídos pero es la verdad.
En fin, esto lo hice para sacarme todo lo que tenía dentro. Toda esta tristeza mezclada con melancolía y  una sutil pizca de impotencia.

Todo no es como realmente lo queremos

Una cálida lectura me hizo darme cuenta de que las cosas no son siempre como queremos o deseamos que fueran. En mi vida sufrí y sufro millones de cosas que muchas otras personas no las sienten, soy un ser humano, no soy perfecta, tampoco pretendo serlo. Pero a lo que mi mente quiere llegar es al punto de darme cuenta que en mi vida, realmente no sufro nada. No tengo una enfermedad terminal, ni algo que trastorne mis pensamientos, como todos me veo fea, gorda, tonta, pero nada tan grave que me lleve al punto de dejar de comer, operarme o incluso llegar a una muerte. Tengo mucha suerte, realmente. Sobrellevar toda esta carga que tengo encima no es cosa sencilla.
Sufrí, sufro y sufriré hasta el día en que mi cuerpo no pueda dar mas y necesite tomar ese descanso que jamás termina. Pero al menos estoy sana, por ahora. Un intercambio de palabras recién con mi familia, me hizo sentir que estoy haciendo las cosas mal. No quiero hacer lo que estoy por hacer, pero quizás si lo hago, dejen de reprocharme por todo e incluso pueda llegar a ser la hija que ellos esperaban.
Lo mas cercano a la perfección, pero para ello tengo que hacer un gran sacrificio; sacrificio para mi, seguramente para otras personas no sea así, pero procuré no hacerlo mas, pero lamentablemente mi promesa llega hasta aquí no creo que aguante mas sin hacerlo.
Si me conocieran en realidad, podrían observar que parezco ser una chica buena onda, que disfruta la vida, optimista, pero en realidad soy exactamente lo contrario. O casi. Es un placer hacer reír a la gente, ya que muchas veces no puedo reírme yo de las cosas que me pasan, por lo que me dedico mas a las demás personas que a mi misma. Tampoco puedo realizar el acto de comentarles estas cosas a mis amigas o amigos, ya que nunca sabes como pueden reaccionar, y si tengo miedo. Miedo a no ser aceptada como realmente soy, miedo a que no consiga una persona que me entienda y terminar completamente en la soledad conmigo misma.
Hoy vi lo que hace mucho tiempo que no veía una sonrisa que hizo que mi corazón se ablandara. La sonrisa de un niño, creo que es la sonrisa mas sencilla pero honesta del mundo, me gustaría volver a ser esa niña que no tenía preocupaciones porque solamente vivía para jugar y nada mas. No necesitaba preocuparse si sus padres se separaban o no, no tenia que preocuparse en muchos aspectos que hoy en día me están consumiendo lentamente.
Nunca me permitiría en la vida que estas cosas afecten a alguien, no querría, porque todos tenemos derecho a ser feliz, casi todos. Creo fuertemente en el hecho que mis palabras no llegan al corazón de nadie, porque muchos no tienen el tiempo para leerlo y razonarlo, pero me conformo con el hecho de sentirme mejor conmigo misma y poder quitarme el sentimiento de evadir mi vida con acciones, sentimientos que realmente no siento en realidad.
Una frase que realmente aprecié mucho en el sentido de al poder analizarla me doy cuenta que es mucha verdad es Conocido no es amigo. Sexo no es amor. Reír no significa ser feliz.