Now it's over

Todo venía bien, todo venía perfecto. Por qué? Por qué me tengo que enterar? Por qué me tiene que seguir importando? Ya me había "olvidado", ya estaba completamente en otra y me vengo a enterar y de la peor manera. No entiendo porque a veces la vida nos pega tanto, tanto tiene que doler? O solo a mi me pasa? No creo, veo miles de personas que se suicidan, no voy a llegar a eso. Pero igual es muy fuerte el dolor.
Estoy más que cansada, siempre me termina pasando lo mismo. Se van a cumplir 5 años! 5 AÑOS! Todavía no lo puedo creer, como pasó tanto tiempo, como ganó tanto aprecio mío. Nunca me había pasado. Creí que lo había superado, que ya había pasado, pero me doy cuenta que no es así.
El trato como amigo ya no me gusta, me incomoda, me resulta falso y no quiero que sea así, pero yo siento más, mucho mas de lo que él piensa, cree, imagina. Mucho más hasta de lo que le puedo decir. "This is what i ask for? I hate myself when I away from you" odio esto, odio no tenerte conmigo. Pero lo que más odio es saber que hay otra mejor que yo, que te hace más feliz, odio tener esa maldita idea de que te amo, porque te amo y no poder decírtelo en la cara, no poder desearte buenas noches, no ser la persona ideal para vos. Sos la única excepción de mi vida, la única persona que pasando los años voy a seguir amando, la única persona que después de 5 años me hace seguir sintiendo eso, esos retorcijones en la panza que me encantan, esas cosquillas. Recuerdas las mariposas? esas mariposas que los dos sentíamos cuando nos rozábamos las manos, cuando nos sonreímos, cuando uno le decía al otro que lo amaba. Donde quedo? Donde quedó ese te amo ese que parecía tan honesto, que parecía que sólo era para mi. Donde está? Yo lo sigo teniendo para cuando quieras volver a decírtelo, pero el tuyo no lo guardaste. Se lo diste a otra persona. Que espero que te haga feliz y que no te ponga mas trabas con nada, que te deje vivir tu adolescencia, juntarte con tus amigos, con tus amigas, que te deje respirar, que te deje ser feliz. Todas esas cosas que sabes bien que ya las tenias... Si, cuando estábamos juntos. Tenías todo lo que querías, me acuerdo lo feliz que eras. Tenías amigos como ningunos, una novia que mas que novia era tu mejor amiga, una vida. Ahora lo único que veo son equivocaciones, no puedo hablar mucho porque todos saben que soy una de las personas mas imperfectas que conozco, pero te veo completo de errores. Pero no esos errores que se intentan buscando algo mejor, otra forma, no. Veo errores repetidos, todos de la misma forma. Te veo triste, sin ganas, con felicidades momentáneas. Los besos son ahora lo que te hacen feliz? No era hablar, compartir, disfrutar, pasarla bien? No era todo eso que vivías conmigo? Si ya se, eramos chicos, amores de chicos. Pero para mi no fue así, te podes dar cuenta con todo esto. Pero bueno, se que nunca en tu vida vas a entrar acá, ya lo se, ya lo tengo mas asumido. Se como son las cosas y al parecer no van a cambiar por un largo tiempo.
Que horrible sensación, de no saber el porque de las cosas. De no entender porque cambió todo tan rápido, ni siquiera llegue a pestañear y de repente ya no me amabas más, ya estabas con ella, ya me habías olvidado, ya habían pasado 4 meses de llorar todas las noches y 2 meses mas cuando me enteré que estabas con ella, que ya la querías... que no podías ser mio. Ni siquiera como amigo por culpa de sus caprichos.
No recordaba hasta ahora lo que era tener un nudo en la garganta, una acumulación de ganas de llorar, arrepentimientos, desilusión. Todo lo superé bien, menos esto.5 años...

"Because these days aren't easy, like they have been once before. These days aren't easy anymore. Why do you do this to me? Why doy you do this so easily? Yo make it hard to smile, beacuse you make it hard to breathe". Why, Secondhand Serenade.- 

Mi perfección

Ya está, ya lo hice, ya pasó y en parte fue mucho más reconfortante de lo que esperaba. Fue un alivio, una felicidad inexplicable. Algo que no se puede comprar, una sonrisa, un abrazo, un gracias. Algo que salió tan profundo que me sorprendió! Me hizo pensar dos veces y analizar a la persona que tenía parada al lado. Lo que acaba de decir, lo que acababa de leer, lo que acababa de confirmar. Ese amor, eso que es tan profundo y tan lindo que pocos lo consiguen y menos a mi edad. Ese momento en el que decís: "esta es la persona de mi vida, con la que quiero pasar el resto de mis días. Con la que quiero despertarme cada mañana, con la que quiero compartir todo, cada aspecto; con la que vas a confiar en todo momento, con la que te vas a reír, vas a llorar, vas a sufrir. Esa persona que lo es TODO, absolutamente todo en tu vida. Esa persona que no importa lo imperfecta que sea, sabes que es realmente perfecta para vos, TU PERSONA IDEAL"
Que pasa ahora? Viene la parte mas difícil, la que mas cuesta y duele, es la parte que falta para quedar totalmente convencido que esa persona es "tu media naranja"... Su respuesta. Si piensa lo mismo, si te quiere como vos la querés, si sos su persona ideal. Es una respuesta que siempre genera miedo si no estas muy seguro, algo que muchas veces te acobarda y te hace retroceder un montón de casillas hacia atrás. Sin embargo es muy importante que podamos seguir adelante y ver que no todo es tan malo como parece y que si la respuesta no es la que esperas no hay porque estar mal, porque por algún motivo las cosas pasan. No creo en la casualidad, sino en la causalidad. Si Dios no quiere que las cosas sean así, es porque de seguro te espera algo mejor, algo que te va a hacer sentir mejor, algo que cambiará tu forma de pensar y seguramente comiences a ver las cosas con otra actitud, otro punto de vista.
Dicho esto, necesito resaltar que tampoco es esperar que la respuesta sea otra para dar por terminado el asunto y rendirse, no señor! Al contrario, hay que seguir de pie. Por qué? Porque lo que nos muestran nuestros equivocaciones son los errores que cometimos en el camino; pero si estás seguro de que a lo que querés llegar vale la pena, no lo dudes ni un segundo más! Corre y llega a tu objetivo. Si no mírame a mí, me acabo de dar cuenta que nunca dejé de querer a la misma persona, hace 5 años sigo en lo mismo, soy feliz y no me pienso dar por vencida.
Ya lo hice y soy feliz. Indirecta y directamente le dije lo que siento, le dije que lo extraño, le dije que es mi todo, mi vida, que es mi felicidad y que es lo que más me importa. En palabras intenté hacerle saber lo mucho que me importa, lo mucho que influyó en mi vida, lo que significa. Todo esto lo hice corriendo riesgos muy grandes... Que se asustara y no me hable más; que cambie toda nuestra relación; que no sienta lo mismo. Lo último es, sinceramente, lo que más me aterró, lo que más me hizo pensar y es por eso que lo medité tanto, por decirlo de algún modo, el tema de si decirlo o no.
Pero bueno, ahora ya es tarde para arrepentimientos, es tarde para volver atrás; las cosas sucedieron y se puede decir que de la mejor manera, no perfecta, pero mejor de lo que esperaba. Estoy satisfecha de felicidad, su respuesta, si es la que espero, me completa la felicidad. Sin importar lo que digan los demás yo hoy me paro acá y te digo en la cara "Sí me gusta" y punto. No le voy a dar más vueltas al asunto, es así, al que le guste bien y al que no, veremos que hacemos. Pero no va a cambiar por nada, ni por nadie esto. Por qué? Porque ya no es más una emoción, un sentimiento ordinario, es amor.


Si por un momento podrías meterte en mi cabeza
Seguramente un poco te asustarías
Millones de imágenes tuyas, recuerdos, es un rompecabezas
Que tu cabeza no imaginaría.- P.A.

"Peter Pan and Wendy turned out fine
So won't you fly with me?" Jonas Brothers, Fly With Me.

Adrenalina

Hoy tuve el tercer aprobado que necesitaba, ese aprobado que me va a llevar a hacer algo que me va a liberar mucho peso. Para que te des una idea, viste cuando tenes un examen pesado? Esos que sabes que van a ser difíciles y te matas estudiando un mes antes mas o menos! Cuando llegas a la prueba escribís a más no poder porque tenes miedo de que se te olvide todo, y después, terminas la prueba y te sentís libre, con una carga menos, liberado. Bueno ese sentimiento estoy empezando a tener, pero el sábado se que va a ser mejor. Ese día voy a terminar de rendir esa prueba y sentirme liberada.
Lo que si, después de toda prueba viene la calificación y, sinceramente, eso es lo que mas nos aterra. Queremos saber cómo nos fue, si nuestro esfuerzo valió la pena, si todo lo que hicimos tiene una recompensa reconfortante. Y acá justamente es donde se posiciona mi miedo. La calificación. Lo que va a decir, lo que va a pensar y si va a pensar lo mismo que yo o simplemente me desaprobará y dirá que no lo vale.
Me repetí un millón de veces lo mismo, "Si querés conseguir algo lucha por eso, no va a caer del cielo" pero parece que mi cabeza dice lo contrario a la hora de hacerlo. Si bien siempre fui una luchadora, yo no soy de esas que a primera de cambio dicen el típico "Ya fue" NO! para nada, justamente siempre me repito esta frase. Pero acepto que el miedo muchas veces me consume y no se cómo reaccionar, qué hacer.
Por suerte ese miedo me agarra en situaciones en las que tengo que decir algo, expresarme. Digo por suerte porque bien dice el dicho "No rompas el silencio a menos que puedas mejorarlo" por lo tanto muchas veces callar es la mejor solución, pero otras no, porque terminamos estallando y es mucho peor. Por lo tanto siempre pienso las cosas muchísimas veces antes de hacerlas, las decisiones me cuestan, soy indecisa pero no porque me "guste todo" sino por el hecho de que pienso siempre los pro y los contras de las consecuencias que puede llegar a tener decir una u otra cosa. Por lo que esta decisión me tomo un tiempito decidir. Gracias a las mejores amigas que tengo y a mi mejor amigo pude estar completamente segura de que lo que voy a hacer es lo correcto, es lo que tengo que hacer...
Tercer aprobado, hora de actuar. Supongo que después de ese apoyo que me dieron y de esas palabras me llenaron de confianza y creo que ya es hora, ya es tiempo de no callar. Calle por mucho tiempo, no es que lleve la cuenta pero aproximadamente 2 años y medios y lloré también por mucho tiempo y aunque ya paso lo sigo haciendo. Lloré por cuatro meses y cuando pensé que ya era hora de seguir, lloré por dos meses más. Más de 180 días llorando en silencio, callada, sin la necesidad de contarle a alguien. Lastimándome de todas las maneras posibles, a mi cuerpo, a mi mente, a mi relación con los demás. No quiero que ellos sufran por mi... pensé.
Y ahora que ya levanté mi cabeza, que no dejé caer ni una lágrima más, es hora de que exprese todo eso, sutilmente, pero demostrarlo, decirlo, expresarme. Es hora. Y me di cuenta a tiempo, creo que todavía no es demasiado tarde, por eso me apuro y tengo miedo al mismo tiempo.
El sábado se verá, sabré si valió la pena mi esfuerzo, si esas lágrimas fueron innecesarias, esa carta o "tuvieron su recompensa". Siento una adrenalina increíble, algo sumamente importante está por pasar.

¿Qué hago si mañana no estás?
¿Si las cosas quedaron mal?
¿Cómo sigo adelante? ¿A quién le echo la culpa?
¿Cómo vivo con eso?

Duele saber que estas fuera de mi control
Lo que puede pasar mañana
Duele y es fácil echarle la culpa a Dios
Cuando la verdad del mundo nos espanta.- Bajo Presión. BP.-

Make a wave

Hoy me siento rara y feliz a la vez. Tengo una sensación de realización, esa satisfacción que tenes después de hacer algo que realmente te costo, pero no hice nada que merezca ese sentimiento, por eso me siento rara.
Quizás sea por el hecho que, en parte, logre superar aquello que me afligía. Aquello que sinceramente "me voló la cabeza" eso que no me esperaba y que me chocó tan fuerte. En fin, no quiero volver a lo mismo.
Puse ese titulo porque me hizo a acordar a una canción que habla sobre "hacer una ola" que significa, hacer algo que realmente valga la pena. Algo que parece muy complicado o difícil pero que se puede y da un resultado totalmente positivo.
Muchísimas veces me planteo esto millones de veces, hacer algo que quizás no es solo para vos, es mas para los demás y sentirte bien haciéndolo, sentirte lleno, algo reconfortante. Me encanta sentir eso, de poder acostarme y decir "Hoy hice una obra de amor, una obra de bien" Porque es así esas obras son de amor puro, porque nadie quiere "desperdiciar" su tiempo haciendo esas cosas, dedicándose mas a otro. También son obras de bien justamente por eso, porque "sacrificamos" nuestro tiempo por la felicidad de otro y eso es algo ENORME, algo que no todos pueden hacer.

Debemos aprender un montón de las cosas que nos suceden para hacer grandes obras. Aprender de nosotros mismos. Hay cosas como las que dice la imagen que no son enseñadas, sino que se aprenden con vivencias, experiencias. Alguien nunca puede enseñarte a llorar, puede mostrarte como lo hace, puede decirte las razones por las que puede llorar, pero no es lo mismo. Uno tiene que sufrir, en este caso, con algo muy doloroso para poder tener esa "experiencia" de saber llorar. Así consecuentemente va a encontrar las razones por las cuales reír, sentir felicidad, alegría... Por algo la frase "Debes llorar para saber que es reír" por algo nacemos llorando, no te parece? Es lo primero que hacemos, nacemos siendo humanos, seres que sufren desde el comienzo. Pero que pasa después? Cuando nos entregan a los brazos de nuestros padres ese llanto cesa. Se esfuma, porque sabemos que estamos en brazos de alguien que nos ama y va cuidarnos toda nuestra vida, porque confiamos plenamente en ellos. Y poco a poco abrimos nuestros ojos dejando que esa luz de verdad nos invada y damos nuestra primera sonrisa. La mas linda y sincera de todas.


No es el amor, es empezar a entender
que todo será peor ahora que no la vas a ver
No es el amor, es empezar a entender
que aunque pida por favor, nuestro amor no va a volver.- Bp

Fucking Realidad

Una noticia desagradable lastimo mis oídos. Un aroma a traición si así se puede decir.
Todo comenzó aquella mañana en que feliz estaba, hasta que una amiga me pidió que hablemos a solas un momento y me contó. Aquello que en mi vida esperaba que pase. Algo que realmente no debería interesarme mas porque en realidad yo no estoy mas metida en esa situación, pero que, sin embargo, me sentí involucrada. Traición con desilusión. Mas que traición desilusión.
Viste cuando pasa algo y vos quedas como... ¿Cómo? ¿Desde cuando esta persona es así? Sinceramente fue como darme la cabeza con la pared. Todo eso que había ocurrido, todo eso que yo misma veía y pensé que no era nada, en realidad si tenia un significado. UN GRAN SIGNIFICADO.
No quiero sacar mis propias conclusiones por miedo a errar y juzgar sin saber realmente, en este caso prefiero llamarme al silencio.. "Nunca rompas el silencio si no es para mejorarlo" esta frase la tengo incrustada en mi ser. Voy a tener que callar aunque me cueste y quiera gritarlo al mundo.
En fin, gracias a todo este problema me di cuenta de algo demasiado importante y que no lo estaba teniendo en cuenta... Como dije antes: NO ESTOY MAS INVOLUCRADA. Tengo que dejar de sentir en algo que no tendría que sentir, sentimientos ajenos. Si bien suena bastante extraño lo que digo para que entiendan es algo así  Viste cuando vos ves una pareja y te empiezas a "emocionar" como que decís cosas como "que lindo" o algo por el estilo, es como que te pones en el lugar de esa persona y por un momento sentís ese amor que quizás no tenes. Bueno, en este caso es lindo ese sentimiento, pero en el mio es como querer morirse por decirlo de alguna manera.
Es como que si estoy dependiendo de los otros para ver como me siento y ese es un ENORME defecto mio y siempre lo digo. Me importa mas que el otro este bien que yo. Siempre voy a poner al otro enfrente mio. Y ojo, no es porque me falte "cariño hacia mi misma" por decirlo de algún modo, sino que es eso lo que me hace feliz. Yo prefiero pasar un viernes estando con chicos humildes a que ir a mi casa, dormir una siesta y tomarme tiempo para mi. Eso a mi parecer equivale a tiempo perdido, prefiero brindar algo que quizás a mi no me cuesta nada y para el otro es muchísimo.
Volviendo al tema, nunca me había pasado que había sentido esto de una decepción tan grande, como que me re pego y no entiendo porque tanto...
Quiero hacer una promesa que solo pocos van a saberla, o mejor dicho, van a saber el motivo de porque la hago. Mi promesa va a ser la siguiente:
"A partir de hoy voy a entregar mi corazón a los que realmente me necesitan. Voy a rezar por todos y cada uno. Y voy a aprender de mi misma. Levantaré mi cabeza"
Basta de corazones rotos. Basta de hablar sin escucharme. Basta de todo lo que me hace mal.  BASTA! Levanta la cabeza que por algo se empieza.

Fast and Easy

Viste cuando querés que todo pase rápido y que sea fácil? Bueno muchas veces me pasa eso. Hay momentos en los que necesito que la vida pase, pase y pase y perderme un momento. Son esos tiempos en que decís: "Tragame tierra!!!!" que querés parar 1 minuto tu vida o volver un poco el tiempo atrás.
Millones de veces, desde que el hombre existe seguramente, las personas sufrimos y, sobre todo en la adolescencia, pensamos que el mundo se nos va a acabar y que nos vamos a morir. NOS HACEMOS UN MUNDO POR UN PROBLEMA! No puedo decir mucho, porque yo misma muchas veces lo hago. Siento que mi vida no tiene sentido, que nunca voy a encontrar a alguien que me quiera. Chicos y chicas esto les va a resultar gracioso, pero muchas veces pensé en la posibilidad de hacerme monja! Sigo sin descartar la idea, pero creo que no es la misión para la que estoy aquí  Siento que hay algo mas que me espera... Y tiene que aparecer en cualquier momento.
Miles de veces dije que me moría y mágicamente sigo aquí, escribiendo y sintiéndome mejor que nunca. No tengo de que quejarme!

No dejes que nada. ni nadie te impida seguir luchando...

Puse la ultima oración en negrita, porque a eso quiero hacerme referencia: no tenemos que quejarnos. Tenemos un millón de cosas a nuestro favor, tenemos mas de lo que podemos imaginar. De seguro si estas leyendo esto es porque tenes un celular avanzado o una computadora.. Sabes que? Hay millones de personas que mueren de hambre por esta computadora, celular, Ipod, Ipad, lo que tengas... Y vos de que te estas quejando? De que te falta una mejor camisa, short, una mejor "vida".
No quiero decirte que tires todo lo que tenes, no hace falta, no ayudas a nadie haciendo eso. Lo que quiero hacerte entender es que no necesitas de todo eso material "que te hace falta" para poder ser feliz. Y en cambio podes hacer algo para ayudar al otro y no ser un egoísta centrándote solo en tu vida.
Para que te des una idea de lo que estoy hablando, voy a contar una pequeña anécdota que siempre me la recuerdo cuando caigo en la avaricia:
Una viernes por la mañana me desperté enojada porque había podido dormir poco y estaba molesta con el mundo prácticamente. Desayune de mala gana y discutí con mi mama porque no había pagado la cuenta de mi celular y me cortaron la línea. Llegue al colegio. Allá mi humor poco a poco se fue desvaneciendo, al estar con mis amigas solo reía. Cuando mi día está por terminar, me voy a pastoral. Ali jugamos y hacemos actividades con chicos humildes, nosotras somos como sus señoritas y ellos nuestros alumnos, pero son clases de recreación. Son chicos cuyas vidas no resultaron como se la esperaban y cuyas realidades son totalmente diferentes a las nuestras. En esa hora que estuve con los chicos, uno de ellos se acerco a preguntarme: "Seño, usted tiene celular?" Yo un poco molesta, recordando lo sucedido en la mañana, asiento con la cabeza. El niño me responde: "Que bueno! Me encantaría tener un celular. Así tendría una foto de mi papa antes de que se tenga que ir". Sorprendida le pregunto porque su padre tendría que irse, a lo que el me respondió  "Papa se porto mal con la ley y ahora lo llevan a la cárcel". Sus palabras se clavaron en mi corazón,
El quería un celular para tener una foto de su padre y yo para molestar haciendo gastar a los míos. Pega no?

Arriba la cabeza, no escribo esto para hacer sentir mal a la gente, si no, en cambio, para hacerla entrar en razón. La vida es solo un pasaje, estamos de paso por este mundo el tiempo suficiente para poder hacer algo de nuestra vida y después a nuestros hijos, hijas, nietos. nietas, sobrinos, sobrinas, contarles todas las locuras y cosas buenas que la vida nos llevo a hacer.

Él decía que estar triste era perder el tiempo
Y que no podía darme el lujo de hacerlo
Porque nunca se sabe cuándo la vida termina
Y a veces no hay tiempo de decir adiós" Bp.

Lo que solo pasa en sueños

Hay cosas que, como el titulo dice, solamente pasa en sueños, cosas que muchas veces pueden pasar, existen una mínima posibilidad que sucedan y otras que directamente son imposibles. Cuantas veces combinamos estas dos categorías  lo posible y lo imposible. Justamente esto me sucedió ayer a la noche, soñé un sueño GRANDIOSO con cada una de las letras, increíblemente satisfactorio me atrevo a decir. Pude soñar algo que me hizo feliz, aquí es cuando se complica porque intervienen ambos mundos. El sueño que tuve si puede lograrse, es posible, totalmente posible por las cosas que viví y vivo. Pero como dije en mi anterior entrada quizás no fuera lo correcto.

Soñar con sus labios fue como estar en las nubes...

A quien voy a mentirle? Muero de ganas que me pase algo así! No suelo soñar con cuentos de princesas, para mi hay que darle un giro a la historia de lo que siempre pasa. Por ejemplo: Se dieron cuenta que en las películas cuando alguien esta con una persona y conoce a otra, al terminar la/el protagonista termina volviendo con la persona que estuvo en un principio? Yo ya me canse de que fuera así la historia, porque no puede comenzarse de nuevo? Si por un momento, por mas feo que suene el termino, sintió algo fuerte por otra persona porque no seguir con eso?. Si, muchas veces suele suceder que es una ilusión  una atracción  una calentura por decirlo de algún modo. Pero porque no puede existir la posibilidad que la vida te muestre algo mejor? 

Cuando las cosas no funcionan, hay que intentar arreglar las cosas, luchar si de verdad queremos mantener lo que tenemos, pero llega un punto que la gente llora. Por que lloran? No porque sean débiles, si non porque ya están cansado de ser fuertes y luchar. Cuando nadamos contramarea llega determinado punto, que por mas que nos sigamos esforzándonos no podemos seguir, nuestros brazos se cansan y no podemos seguir nadando. Esto no significa que tengamos que rendirnos!!!! PARA NADA HAY QUE RENDIRSE. Al contrario, tenemos que darnos cuenta que quizás las cosas las estamos haciendo mal, y una pequeña señal, como que nuestros brazos se cansen, nos dice que debemos hacer otra cosa para llegar a nuestro objetivo. Quizás buscar algo o alguien que nos ayude.

Volviendo al tema de los sueños, creo que son muy lindos mientras se viven, o mejor dicho se sueñan, obvio lo mas feo es despertar y ver que en realidad eso no sucedió  por mas real que se haya vivido. Y si, como dijo uno de mis mejores amigos, al recordarlo se me eriza la piel y siento un escalofrió por todo el cuerpo. Un cosquilleo en la panza y una sonrisa automáticamente se dibuja en mi cara. Eso es un sueño que se mezcla con sentimientos fuertes. Sonreír mientras dormimos, despertarse llorando, despertarse de un susto, esto y muchas cosas mas siempre nos suceden alguna vez en la vida porque todos tenemos sentimientos aunque algunos los oculten, y sucede que se hace una mezcla de todo. 

Me gustaría realmente darle un giro a la historia, para que cada persona tenga una historia original y en las películas no terminemos con el típico final feliz! La película "Encantada" es una gran muestra de lo que me gustaría que pase. No funciono su final feliz con el príncipe y conoció a alguien que no digo que sea mejor, pero quizás la hizo feliz de otra manera y le enseño cosas nuevas. Eso mismo quiero que suceda en mi vida, quiero salir un poco de la rutina, que no sea el típico final feliz con el que era mi príncipe y con el que imagine el resto de mi vida. Me parece que todavía soy demasiado chica y que me queda mucho por vivir. Como me decía mi padrastro por llamarlo así  a esta edad no hace falta estar de novia para ser feliz por ejemplo. Si tenemos amigos creo que basta, ellos son los que cuando tengamos 40 años nos van a invitar y van a recordar momentos que pasaron juntos..

Solo necesitaba descargar un poco esto de sentirme así  de sentir que voy en contra de la multitud y quiero demostrar que así mismo, yendo en contra de la corriente puedo llegar al final feliz.

Miedo a la eleccion

Muchas veces en mi vida tuve muchísimas cosas para elegir, pero siempre fueron cosas sencillas. Me compro una remera negra o blanca, que tenga este o aquel dibujo, como arroz o fideos, como estas muchísimas cosas mas. Son cosas que siempre tenemos que elegir y ya las tomamos bastante común  La cosa se pone fea, no se si FEA sea el termino, pero las cosas se ponen incomodas cuando tenemos que elegir entre dos cosas que son importantes para nosotros, cosas que en realidad le damos un valor mas fuerte que una simple elección que nos va a complacer por un tiempo determinado. Estoy hablando de tomar decisiones que marcan tu vida, marcan un antes y un después  marcan un cambio de sentimientos, un principio y un final, es decir definen una situación especifica.

Muchas veces me pasa que soy consciente  no se si totalmente consciente pero de todas las cosas que voy a hacer o hago, hay veces (no voy a mentir) que la verdad digo: que puede salir mal? y sin embargo se todas las posibles consecuencias que puede tener ese acto y bueno, tuve que cargar con el peso y aprender de mi error para no volver a repetirlo y darme cuenta que estuvo mal lo que hice, que debería haber escuchado a mi cabeza y no a mi corazón  El corazón es el órgano mas importante de nuestro cuerpo, sin el no tendríamos vida, sin embargo es el mas sensible, es el que al ver un niño pobre en la calle nos hace sentir pena porque ese pequeño no se merece esa vida que lamentablemente le toco vivir y aunque mi reacción en ese caso seria agarrar ese niño y llevármelo a vivir conmigo se que no es lo que debería  porque tiene una familia, buena o no, es su familia. Cuando el alma se nos encoje y empezamos a sentir millones de sentimientos juntos es cuando sentimos la confusión.
QUE FEA ES LA CONFUSIÓN! no hay cosa mas fea que sentirse confundido, perdido, sin saber que hacer, que decir, como reaccionar. Justamente hablaba con un gran amigo que puedo tener muy en claro las cosas que quiero y debo hacer, pero que muchas veces me cuesta hacer lo que debo. Soy una persona muy tonta para decidir, muchas veces tomo las decisiones equivocadas hasta quizás sabiendo que la estaba! y eso me afecta bastante. A lo que quiero llegar es que la mayoría de veces que tengo que elegir entre algo que "estaría bien" y algo que "no estaría totalmente correcto" para no decir esta bien y mal, porque las cosas no se miden por si están bien o mal, sino si nos hacen bien o nos hacen mal (eso me lo enseño una gran persona que puede ser que pierda por una mala elección) muchas veces me niego a escuchar lo que debería hacer porque realmente no lo quiero. Es como cuando de chiquita me decían, tenes que comer espinaca para crecer fuerte y yo no quería y tenia que tragármela igual por mas fea que fuera para poder satisfacer a mi madre. Eso me pasa ahora, por un lado yo se muy bien lo que quiero y si no fuera por todos los perjuicios que tiene la sociedad, sinceramente lo haría  sin embargo se que no es lo mejor porque ademas podría terminar bastante mal yo. A pesar de ello tampoco quiero hacer lo que debería  de volver a quedar en la misma situación que hace un mes atrás porque POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA logre darme cuenta que tengo que ver como me siento yo, porque sino vivo en una mentira. Porque si bien yo pensé que estaba siendo feliz, me di cuenta que en realidad no lo era, era una ilusión  Lo que me da bronca es que cuando encuentro algo que parece hacerme feliz, no es posible. Sera como dicen? Que las verdaderas cosas hay que ganárselas. El problema es que ya ni se que hacer, ni que pensar. Tengo miedo a errar, pero mas miedo tengo a pasarla mal.
No voy a negarlo, estoy harta, estoy cansada de pensar, me gustaría por una vez hacer lo que me dice el corazón sin tener algo o alguien que me diga, no tenes que hacer eso.
Porque no se pueden dejar un poco los estereotipos de lado? Esas son preguntas que nadie puede responder...


Yo quiero ir a algún lugar en donde pueda despertar, yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir. No vez que estoy aquí, estoy aquí dejando toda mi verdad. No queda nadie en la ciudad pero por vos me quedo acá... Cae el sol - Airbag

Aunque quizás no haya significado tanto para vos, uno de los mejores abrazos que recibí fue el tuyo.