Adrenalina

Hoy tuve el tercer aprobado que necesitaba, ese aprobado que me va a llevar a hacer algo que me va a liberar mucho peso. Para que te des una idea, viste cuando tenes un examen pesado? Esos que sabes que van a ser difíciles y te matas estudiando un mes antes mas o menos! Cuando llegas a la prueba escribís a más no poder porque tenes miedo de que se te olvide todo, y después, terminas la prueba y te sentís libre, con una carga menos, liberado. Bueno ese sentimiento estoy empezando a tener, pero el sábado se que va a ser mejor. Ese día voy a terminar de rendir esa prueba y sentirme liberada.
Lo que si, después de toda prueba viene la calificación y, sinceramente, eso es lo que mas nos aterra. Queremos saber cómo nos fue, si nuestro esfuerzo valió la pena, si todo lo que hicimos tiene una recompensa reconfortante. Y acá justamente es donde se posiciona mi miedo. La calificación. Lo que va a decir, lo que va a pensar y si va a pensar lo mismo que yo o simplemente me desaprobará y dirá que no lo vale.
Me repetí un millón de veces lo mismo, "Si querés conseguir algo lucha por eso, no va a caer del cielo" pero parece que mi cabeza dice lo contrario a la hora de hacerlo. Si bien siempre fui una luchadora, yo no soy de esas que a primera de cambio dicen el típico "Ya fue" NO! para nada, justamente siempre me repito esta frase. Pero acepto que el miedo muchas veces me consume y no se cómo reaccionar, qué hacer.
Por suerte ese miedo me agarra en situaciones en las que tengo que decir algo, expresarme. Digo por suerte porque bien dice el dicho "No rompas el silencio a menos que puedas mejorarlo" por lo tanto muchas veces callar es la mejor solución, pero otras no, porque terminamos estallando y es mucho peor. Por lo tanto siempre pienso las cosas muchísimas veces antes de hacerlas, las decisiones me cuestan, soy indecisa pero no porque me "guste todo" sino por el hecho de que pienso siempre los pro y los contras de las consecuencias que puede llegar a tener decir una u otra cosa. Por lo que esta decisión me tomo un tiempito decidir. Gracias a las mejores amigas que tengo y a mi mejor amigo pude estar completamente segura de que lo que voy a hacer es lo correcto, es lo que tengo que hacer...
Tercer aprobado, hora de actuar. Supongo que después de ese apoyo que me dieron y de esas palabras me llenaron de confianza y creo que ya es hora, ya es tiempo de no callar. Calle por mucho tiempo, no es que lleve la cuenta pero aproximadamente 2 años y medios y lloré también por mucho tiempo y aunque ya paso lo sigo haciendo. Lloré por cuatro meses y cuando pensé que ya era hora de seguir, lloré por dos meses más. Más de 180 días llorando en silencio, callada, sin la necesidad de contarle a alguien. Lastimándome de todas las maneras posibles, a mi cuerpo, a mi mente, a mi relación con los demás. No quiero que ellos sufran por mi... pensé.
Y ahora que ya levanté mi cabeza, que no dejé caer ni una lágrima más, es hora de que exprese todo eso, sutilmente, pero demostrarlo, decirlo, expresarme. Es hora. Y me di cuenta a tiempo, creo que todavía no es demasiado tarde, por eso me apuro y tengo miedo al mismo tiempo.
El sábado se verá, sabré si valió la pena mi esfuerzo, si esas lágrimas fueron innecesarias, esa carta o "tuvieron su recompensa". Siento una adrenalina increíble, algo sumamente importante está por pasar.

¿Qué hago si mañana no estás?
¿Si las cosas quedaron mal?
¿Cómo sigo adelante? ¿A quién le echo la culpa?
¿Cómo vivo con eso?

Duele saber que estas fuera de mi control
Lo que puede pasar mañana
Duele y es fácil echarle la culpa a Dios
Cuando la verdad del mundo nos espanta.- Bajo Presión. BP.-

Make a wave

Hoy me siento rara y feliz a la vez. Tengo una sensación de realización, esa satisfacción que tenes después de hacer algo que realmente te costo, pero no hice nada que merezca ese sentimiento, por eso me siento rara.
Quizás sea por el hecho que, en parte, logre superar aquello que me afligía. Aquello que sinceramente "me voló la cabeza" eso que no me esperaba y que me chocó tan fuerte. En fin, no quiero volver a lo mismo.
Puse ese titulo porque me hizo a acordar a una canción que habla sobre "hacer una ola" que significa, hacer algo que realmente valga la pena. Algo que parece muy complicado o difícil pero que se puede y da un resultado totalmente positivo.
Muchísimas veces me planteo esto millones de veces, hacer algo que quizás no es solo para vos, es mas para los demás y sentirte bien haciéndolo, sentirte lleno, algo reconfortante. Me encanta sentir eso, de poder acostarme y decir "Hoy hice una obra de amor, una obra de bien" Porque es así esas obras son de amor puro, porque nadie quiere "desperdiciar" su tiempo haciendo esas cosas, dedicándose mas a otro. También son obras de bien justamente por eso, porque "sacrificamos" nuestro tiempo por la felicidad de otro y eso es algo ENORME, algo que no todos pueden hacer.

Debemos aprender un montón de las cosas que nos suceden para hacer grandes obras. Aprender de nosotros mismos. Hay cosas como las que dice la imagen que no son enseñadas, sino que se aprenden con vivencias, experiencias. Alguien nunca puede enseñarte a llorar, puede mostrarte como lo hace, puede decirte las razones por las que puede llorar, pero no es lo mismo. Uno tiene que sufrir, en este caso, con algo muy doloroso para poder tener esa "experiencia" de saber llorar. Así consecuentemente va a encontrar las razones por las cuales reír, sentir felicidad, alegría... Por algo la frase "Debes llorar para saber que es reír" por algo nacemos llorando, no te parece? Es lo primero que hacemos, nacemos siendo humanos, seres que sufren desde el comienzo. Pero que pasa después? Cuando nos entregan a los brazos de nuestros padres ese llanto cesa. Se esfuma, porque sabemos que estamos en brazos de alguien que nos ama y va cuidarnos toda nuestra vida, porque confiamos plenamente en ellos. Y poco a poco abrimos nuestros ojos dejando que esa luz de verdad nos invada y damos nuestra primera sonrisa. La mas linda y sincera de todas.


No es el amor, es empezar a entender
que todo será peor ahora que no la vas a ver
No es el amor, es empezar a entender
que aunque pida por favor, nuestro amor no va a volver.- Bp

Fucking Realidad

Una noticia desagradable lastimo mis oídos. Un aroma a traición si así se puede decir.
Todo comenzó aquella mañana en que feliz estaba, hasta que una amiga me pidió que hablemos a solas un momento y me contó. Aquello que en mi vida esperaba que pase. Algo que realmente no debería interesarme mas porque en realidad yo no estoy mas metida en esa situación, pero que, sin embargo, me sentí involucrada. Traición con desilusión. Mas que traición desilusión.
Viste cuando pasa algo y vos quedas como... ¿Cómo? ¿Desde cuando esta persona es así? Sinceramente fue como darme la cabeza con la pared. Todo eso que había ocurrido, todo eso que yo misma veía y pensé que no era nada, en realidad si tenia un significado. UN GRAN SIGNIFICADO.
No quiero sacar mis propias conclusiones por miedo a errar y juzgar sin saber realmente, en este caso prefiero llamarme al silencio.. "Nunca rompas el silencio si no es para mejorarlo" esta frase la tengo incrustada en mi ser. Voy a tener que callar aunque me cueste y quiera gritarlo al mundo.
En fin, gracias a todo este problema me di cuenta de algo demasiado importante y que no lo estaba teniendo en cuenta... Como dije antes: NO ESTOY MAS INVOLUCRADA. Tengo que dejar de sentir en algo que no tendría que sentir, sentimientos ajenos. Si bien suena bastante extraño lo que digo para que entiendan es algo así  Viste cuando vos ves una pareja y te empiezas a "emocionar" como que decís cosas como "que lindo" o algo por el estilo, es como que te pones en el lugar de esa persona y por un momento sentís ese amor que quizás no tenes. Bueno, en este caso es lindo ese sentimiento, pero en el mio es como querer morirse por decirlo de alguna manera.
Es como que si estoy dependiendo de los otros para ver como me siento y ese es un ENORME defecto mio y siempre lo digo. Me importa mas que el otro este bien que yo. Siempre voy a poner al otro enfrente mio. Y ojo, no es porque me falte "cariño hacia mi misma" por decirlo de algún modo, sino que es eso lo que me hace feliz. Yo prefiero pasar un viernes estando con chicos humildes a que ir a mi casa, dormir una siesta y tomarme tiempo para mi. Eso a mi parecer equivale a tiempo perdido, prefiero brindar algo que quizás a mi no me cuesta nada y para el otro es muchísimo.
Volviendo al tema, nunca me había pasado que había sentido esto de una decepción tan grande, como que me re pego y no entiendo porque tanto...
Quiero hacer una promesa que solo pocos van a saberla, o mejor dicho, van a saber el motivo de porque la hago. Mi promesa va a ser la siguiente:
"A partir de hoy voy a entregar mi corazón a los que realmente me necesitan. Voy a rezar por todos y cada uno. Y voy a aprender de mi misma. Levantaré mi cabeza"
Basta de corazones rotos. Basta de hablar sin escucharme. Basta de todo lo que me hace mal.  BASTA! Levanta la cabeza que por algo se empieza.